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解情还须系情人--MeiYiSi.CoM

有一天老王走在街上,偶遇以前的老情人阿花.阿花还是跟以前一样,说话羞羞答答.两个人坐下来喝茶聊天,聊着聊着,发现旧日的感觉还在,就一起走进了MOTEL,进入房间以后,阿花沐浴更衣,坐在床上披着棉被等着老王,看到老王拿了个TT戴起来,说:"老王,你做这个动作真多余,我们这个年纪还会怀孕吗?"

老王说:"不是啦, 我是怕它风湿啦!"

费玉清在台湾一档综艺节目中说笑话:

现在英语都说要从娃娃抓起,

一日,在幼稚园中老师在教小朋友学习字母,

老师说:“ABCD...",下面有个小朋友就是不念

老师就问:你为什么不念?

小朋友答:我妈妈讲B是不好的字眼

老师就说:你妈的B和老师的B不一样,

你妈的B是骂人的,阿姨的B是外国人用的#(滑稽) #(滑稽) #(滑稽)

蔡头:你猜猜我是哪里人?

费玉清:看你短短的腿,就知道是中日混血。

蔡头:没错。我爸爸是中坜的,我妈妈是日月潭的。

费玉清:那我自己的出身,便不好意思讲了。

蔡头:为什么?

费玉清:因为我爸爸是基隆的,我妈妈是八堵人。所以就是XX混血。

费玉清:为甚么要取'蔡头'当艺名呢?

蔡头:因为我爸爸姓蔡,所以就叫蔡头啦。

费玉清:喔!还好,你不是归亚蕾的儿子,不然岂不是要叫做……

慕钰华:当时唱片公司本来是想把我和你配成歌坛情侣的。

小哥:是吗?真可惜,当初没能和你交配!

慕钰华瞪大眼睛看着小哥。

小哥:我是说交流配对。

男:嫁给我吧

女:我不能嫁给你,我身材不好

男:不会啦,哪里不好呢?

女:我胸部太小,

男:那小到什么程度?

女:不行,你一定会洞房花烛夜的时候,那时候。。。

男:不会,不会,关了灯嘛,我都娶了你了,再小,能小到什么程度?

女:差不多象橘子这样,

男:那也不错啊,橘子很好了。结果新郎冲出来,说"天啊,金橘也算橘子?

偶滴歌神呀里;小哥:情人节到了,巧克力销售的特别好,玫瑰花也销售的特别好,结果有一个年轻人进来,那个店员高兴的不得了,就是节日啊!包装都来不及,轮到一个年轻人上前来,啪!摆了一盒安全套,这个店员也了解年轻人大概没有什么钱说,您您放心虽然您买的礼物并不贵我给您好好的包装,那年轻人回答说,不必包装了因为我就是拿它来包礼物的。全场:哄堂大笑!

“嘿嘿嘿”

有一个人啊,他觉得自己长得太胖,要去减肥中心,一去说,小姐我想减肥

那女的说,啊,先生要减肥是不是

这个人然后问,你们这个减肥是怎么个算法

女的回答说,我们是这样,我们减肥是有500的,有1000还有1500的

这男的心想,呦,这还有这种分别啊

女的问,先生要那种价格的呢

男的说,这样好了,我先来个500的,减肥嘛先试试

好的先生,那请先生先交钱

然后男的交了500块,女的给了一把钥匙说,你过去走一号门

注意哦,里面很宽敞的,我们这里很有规模的

男的过去,用钥匙插到锁子里把门打开

一进去看到有个女的,坐在高脚椅上,穿的还是三点式

小姐进去给他笑了笑,说

你追我,如果你追到我我就让你嘿嘿嘿

这人一看,哎呦,这减肥中心原来是这样子啊,这设计的蛮有艺术价值的嘛

美女让我追,追的时候散发我的热量,追到了还可以嘿嘿嘿

这500块不算亏啊,然后说,好,看我抓到你

然后那个女的一直跑,他一直追,一直跑,一直追

终于抓到了,也成功的嘿嘿嘿

回家以后,满头大汗,用称一称体重,嚯,真的有效果,减了2公斤

心想,这个减肥蛮新鲜的

过了几天,又去报名了,再想减肥一下,要持续嘛

小姐,我来了

啊,先生又是您,您来了,您这次...

恩,上次500的我试过了,这次我要1000的

好的,这是钥匙,麻烦您走2号门,注意哦,里面也很宽敞的....

我知道,我知道,我来过的,有经验的。

过去,把2号门打开,一看,又是一个美女坐在高脚椅上,这次连三点式都没有,全身“棵”体

见面还是和上次一样,你追我,如果你追到我我就让你嘿嘿嘿

我已经知道规则了,看我怎么抓到你,啊

终于也是追到了,这次的比上次的跑的快点,但还是嘿嘿嘿

回到家,在一称,哇,这次减了5公斤,还是蛮有效的

第三次又去了

啊,先生您又来了,您这次要500.....

不用介绍了,我懂的,我是内行的,这次当然要1500的

好的,先生,这是3号门的钥匙....

这人拿着钥匙打开门,根据前两次的经验,第一次三点式,第二次没有衣服

顺手把门一锁,回头一看,哎呀,怎么有只母猩猩坐在高脚椅上

猩猩看到有客人进来了,就说

我追你,如果我追到你我就把你嘿嘿嘿

一句让我开心又让我很生气的话

有一对夫妻,他太太很喜欢看连续剧。太太:“唉,老公”(她把电视关掉)。“这些年来,你都在我旁边陪着我看连续剧,我知道,你一定是很有耐心在陪伴着我,哎呀,我不应该这么自私,这样好了,我今天不看电视剧了,你要怎么样让我,给我一个机会让我让你开心一下”。

先生:“要开心是吧,你也知道这么多年了,我每天都在陪你看是真得很无聊,你今天终于良心发现了,我看你看这一些古装剧一大堆,臣,启禀皇上,都是这些啊,都是咬文嚼字的对不对,这样好了,我不考你太深”。

太太:“老公,那你要考我什么”。先生:“你去找一句话,这一句话,让我要很开心,又很生气的话”。太太想了想:“对了,你的鸡鸡,是你朋友里面最大的”。

疯牛病

有一家农场爆发疯牛病,一女记者闻讯赶到,采访农场主:“请问这疯牛病是从何而来的“农场主说,你想想,每天都有人来捏你的mimi,但是又不和你做,你会不会疯掉。

装礼物

要过情人节了,有一家礼品店人很多,有个小伙子过去结账,买了一盒tt,收银员问他,先生,需要帮你把礼物装起来吗。这个小伙说,不用,我买的这个就是用来装礼物的。

蛋糕

请问,高个子男人,猜一种食物。什么食物啊。蛋糕啊....

再问,低个子男人,再猜一种食物。猜不出来。蛋挞啊....

最后再问一个问题,高个子女人,猜一种化妆品。猜不出来。唇膏......

金发女郎

在西方啊,有那种总是嘲笑金发女郎或者胸前伟大的,说什么胸大无脑

有一天有个金发女郎啊,去一家电器店,看上一台电视,问这个多少钱卖

店家说,我们不卖给金发女郎

这个金发女郎很生气,就走了,回去想,你不卖给我我偏要

然后把头发染成黑色的,第二天又去了

店家又说,不卖给金发女郎

金发女郎很生气,回家后把头发都剃光了,心想,看你这次还能不能认出我

第三天,金发女郎又去了

结果店家还是说,不卖给金发女郎

金发女郎特别生气,就问,你为什么不卖给我,我都换了三个发型了

店家说,严格的来说,你指的那个“电视”叫微波炉。

···········

不玩女人

一天小王和领导去吃饭,领导说,来咱们先喝点酒

小王说,不好意思,我不喝酒

领导说,那来抽颗烟

小王,对不起,我不抽烟

领导心想,哎呦,这年头,不喝酒不抽烟的年轻人少了,把我闺女介绍个他认识认识

说,来小王,我给你介绍一下我闺女

小王,对不起,我不玩女人......